【早速】メンタル休職のための自分との向き合い②

そして、入社をした私。

学生の頃はリケジョ！として物理や科学、数学を愛していたのですが

入社試験の際に（私は人と話すことの方がすきだ！）などと謎の暴走をはじめ

営業職に希望を出していました。

また、理系の仕事を自分ができるのかという不安にも襲われていたと思います。

そしてなんとなく入った会社での生活がスタートしました。

入社をしてすぐ、配属された部署では

やる気があるわけでもなくないわけでもない

ちょうどいいポジションにいたと思います。

私の人生のモットーは

楽をして生きていく。そして普通の幸せを手に入れること。

でした。

学生の時には

きつい部活には一切手を出さず、

自由度の高い音楽系の部活に入り、

部活に行きたくないときはサボってアイスを食べにいったりカラオケにいったり

帰っちゃうなんてこともしょっちゅうやっていました。

そして、部活で汗水たらし、土日を捧げているひとたちをみてこう思っていたのです。

（ばかだな）（なんでわざわざきついことをやろうとするんだろう）

（ベッドの上が一番幸せなの、知らないのかな）と。

毎日がそこそこ楽しかったし普通に幸せだったし

こんな感じで人生を歩んで行きたいと思ったのです。

また、小さい頃から水泳、英会話、ピアノ、ダンス、お茶、お裁縫、、、

数々の習い事をさせてもらっていましたが

どれにものめり込むことはできず、

私はものごとに入り込むことができない人間だということも

うっすら知っていたのです。

そんな私だから、

問題は起こさないように、でも適度に力を抜く。

というやり方を今まで通りとっていました。

しかし、本配属で同期たちを別れ、

たった一人で部署に配属されるとそうも言っていられなくなりました。

大企業とはいえ、やっていることは受注産業。

お客さんの一声で言われたものを言われた分だけ

作らなければならない仕事でした。

それに加え、デイリーワークももちろんあります。

デイリーワークをこなした上で

得意先からくるありとあらゆる難題に対応していかなければなりません。

得意先からの要望によっては

「今日中にやってください！」なんてこともザラ。

無難にこなしていこう、と思っていた私でも

毎日が新しい対応だらけ、やってみてはじめて起こるミス。

全くわからないことで社内やお客さんに怒られる毎日。

着々と労働時間は伸びていきました。

そしてこの会社は

伸びゆく残業時間に歯止めをかけることをしない会社でした。

もちろん大企業なので

働き方改革！とは言われていますが

基本「残業減らして」「帰って」と言われるだけで

実際の業務量は変わらないのです。

何度かやっていれば自然と効率化も図れるのだけれど

毎回「えこれはじめて！」というような仕事がくるので

残業時間はなかなかけずれませんでした。

そして、そんな風土の会社なんだと気付き、仕事もある程度回せるようになったころ、

ある大型の案件が決まりました。

チーム全体で協力して取った大型案件、

非常に嬉しく、意欲も上がりました。

なんとか成功させる。そう心に決めました。

しかし、その仕事が地獄を運んできました。

そもそも前例がない大きさだったため、

誰も全貌を把握できず、思った以上に仕事が生まれてしまうのです。

自分が今までしてきたことを参考にしながら

社内への協力を仰ぎ、進行しました。

しかし、どんどん変わる得意先要求、どんどん膨れ上がっていく仕事、

帰宅時間は21時、22時、23時…やがて毎日終電になっていきました。

また、24時間稼働している部署からの深夜の呼び出し等もあり

深夜対応や祝日対応も増えて行きました。

お昼休みも消灯される中黙々と仕事をし、

（この時間は電話がかかってこないため、自分の仕事に集中できる）

そして気がつけば

残業時間は80時間を超えていたのです。

毎日朝から晩まで頭をフル回転させ、

電話を取りまくって対応して気がついたら夜22時。

そこからデイリーの仕事をする。

そして終電で慌てて帰る。。。

そんな毎日が続いていました。

そしてだんだん私は壊れていきます。

朝は起き上がれず、会社に向かっていると涙が止まらなくなる。

誰かが話しかけてきても

何を話しているのかわからない。

文章は頭にはいってこないし電話は怖くて出られない。

やるべきことがわからないし、頼まれたこともすぐ忘れてしまう。

どんどん仕事の効率も落ち、残業時間が余計増えていく。

常にイライラしており、何もできない。。。やる気がおきない。

ぼーっとしてしまって焦点があわない。めまいや頭痛。

どんどん心が死んで行きました。

そして何度か上長に相談をし、

助けてもらえていたのですが

そのスピードより速く、私がダメになってしまいました。

そしてうつ病の診断をもらい

（実際は脳疲労のため、しばらく休めば治った）

今は実家にひっそり暮らしています。

復職するにしても、転職をするにしても

頭がくらくらしてしまい

次のことが考えられません。

そこで、今の自分の考えや思いを

可視化することで

どうにか明日を照らしたいと考え、

このブログを始めようと思ったのでした。

今後のことはまだ全く決まっていません。

しかしそれを、

明確にしていきたいと思いますので、

よろしくお願いします。